Tipo di attaccamento ansiosamente evitante

L'attaccamento ansioso evitante (noto anche come attaccamento pauroso-evitamento o attaccamento disorganizzato) è uno dei quattro principali tipi di attaccamento nella teoria dell'attaccamento sviluppato da Mary Ainsworth e John Bowlby. Questo tipo di attaccamento è caratterizzato da una combinazione di ansia ed evitamento nelle relazioni con altri significativi. Le persone evitanti ansiose possono esibire le seguenti caratteristiche:

1. Ansia: le persone xiosamente evitanti spesso sperimentano ansia nelle relazioni. Potrebbero temere la vicinanza ed essere troppo dipendenti dagli altri, ma allo stesso tempo hanno un forte desiderio di essere vicino a qualcuno.
2. Evitamento dell'intimità: possono evitare di esprimere i loro sentimenti e devono evitare di diventare vulnerabili. A volte possono sopprimere le loro emozioni e creare una distanza emotiva tra loro e gli altri.
3. Comportamento poco chiaro: gli individui ansiosi evitanti possono esibire un comportamento poco chiaro e incoerente nelle relazioni. Possono evitare le relazioni ma tornare da loro, il che può creare confusione nei partner.
4. Strategie disorganizzate: possono impiegare strategie disorganizzate nel trattare con gli altri senza un chiaro modello di relazioni. Questo può creare confusione e imprevedibilità.

L'attaccamento ansioso evitante si forma di solito nella prima infanzia in base a esperienze con genitori o caregiver. Ad esempio, un bambino può sviluppare questo tipo di attaccamento se i suoi bisogni di cura e attenzione sono stati non coordinati o se lui o lei è stato assistito o è stato vittima di violenza o trauma.

Le persone con un tipo di attaccamento evitante ansioso possono avere difficoltà a stabilire e mantenere strette relazioni. La buona notizia è che con la terapia e l'autocoscienza, possono sviluppare relazioni più sane e più stabili. La terapia che si concentra sul lavoro con l'attaccamento e la regolamentazione emotiva può aiutarli a gestire la loro ansia ed evitamento nelle relazioni.

Quattro tipi di base di allegato

La teoria dell'attaccamento, sviluppata da Mary Ainsworth ed elaborata da John Bowlby e altri ricercatori, identifica quattro tipi di base di attaccamento. Questi tipi descrivono come le persone percepiscono e rispondono alle relazioni strette. I tipi di base di allegato includono:

1. Attaccamento sicuro: le persone con attaccamento sicuro tendono a sentirsi a proprio agio nelle relazioni strette. Si fidano dei loro cari, si legano facilmente e sono in grado di esprimere le proprie emozioni e bisogni. Non hanno paura dell'intimità e non temono il rifiuto.
2. Evitaggio: le persone con attaccamento evitante spesso evitano strette relazioni e intimità. Possono nascondere le loro emozioni e preferire l'indipendenza. Questo tipo di attaccamento può essere il risultato di esperienze di rifiuto o mancanza di sostegno durante l'infanzia.
3. Attaccamento ansioso preoccupato: le persone con il tipo di attaccamento ambivalente possono provare ansia e insicurezza nelle relazioni strette. Spesso temono il rifiuto e possono essere fortemente dipendenti dai loro partner. Possono provare forti emozioni e ansia nelle relazioni.
4. Attaccamento disorganizzato o spaventoso-evitamento: questo tipo di attaccamento è caratterizzato da atteggiamenti complessi e instabili nei confronti delle relazioni strette. Le persone con attaccamento disorganizzato possono provare ansia, evitamento e sentimenti contrastanti e reazioni non coordinate nelle relazioni.

Questi tipi di attaccamento possono essere formati durante l'infanzia, a seconda delle esperienze con genitori o caregiver. Tuttavia, non sono categorie rigide e molte persone possono avere tratti misti di diversi tipi di attaccamento. Il tipo di attaccamento può influenzare la capacità di una persona di stabilire e mantenere strette relazioni in età adulta, ma i tratti di attaccamento possono anche cambiare con l'esperienza e la crescita personale.

Ragioni

Un tipo di attaccamento ansiosamente evitante può formarsi nella prima infanzia e può basarsi sulle esperienze di un bambino con genitori, caregiver o caregiver primari. Alcune cause comuni che possono contribuire allo sviluppo di un tipo di attaccamento ansiosamente evitante includono:

1. Disturbo da deficit di attenzione emotiva: se un bambino non riceve abbastanza supporto emotivo e attenzione da parte dei genitori o dei caregiver nella prima infanzia, può sviluppare ansia e paure per il suo valore e la sua capacità di attirare l'attenzione.
2. Risposte parentali incoerenti: quando i genitori rispondono ai bisogni emotivi di un bambino in modo incoerente o inadeguato, può indurre il bambino a diventare ansioso e imprevedibile nella relazione.
3. Traumaticevents: eventi traumatici come il divorzio dei genitori, la morte di una persona cara o l'abuso fisico o emotivo possono creare paure e ansia legate all'intimità e alle relazioni.
4. Bisogni non soddisfatti di attenzione e cura: se un bambino sente che i suoi bisogni di attenzione, cura e sicurezza non vengono soddisfatti, può sviluppare una paura di intimità e diventare incline all'evitamento.
5. Comportamento di modellazione: osservare i genitori o altri adulti che mostrano modelli ansiosi o evitanti nelle relazioni può influenzare lo sviluppo di stili di attaccamento simili nel bambino.
6. Fattori genetici: alcune ricerche suggeriscono che i fattori genetici possono svolgere un ruolo nel modellare gli stili di attaccamento.

È importante notare che il tipo di attaccamento ansioso evitante non è necessariamente correlato a una causa specifica e può essere il risultato di una combinazione di fattori. Questo tipo di attaccamento si forma nella prima infanzia e può influenzare le relazioni e i comportamenti adulti di una persona. Tuttavia, con la terapia e l'autocoscienza, le persone possono sviluppare relazioni più sane e più soddisfacenti.

Segni di un tipo di attacco ansioso evitante

L'attaccamento evitante ansioso, come altri tipi di attaccamento, può verificarsi sia negli uomini che nelle donne. Questo tipo di attaccamento è caratterizzato da una combinazione di ansia ed evitamento di relazioni strette. Le donne con questo tipo di attaccamento possono esibire i seguenti tratti:

1. Grave ansia: le donne con un tipo di attaccamento evitante ansioso possono spesso sperimentare pensieri ansiosi e preoccupazioni per le relazioni strette. Possono temere il rifiuto, il tradimento o l'imposizione.
2. Evitamento dell'intimità: una caratteristica di questo tipo di attaccamento è l'evitamento di relazioni intime. Le donne possono cercare di evitare un contatto stretto e l'apertura emotiva per prevenire possibili delusioni e dolore.
3. Difficoltà a stabilire e mantenere strette relazioni: le donne con un tipo di attaccamento evitante ansioso possono avere difficoltà a stabilire relazioni a lungo termine e profonde. Possono essere inclini a cambiare i partner frequentemente o evitare il coinvolgimento in relazioni serie.
4. Bassa autostima: le donne con questo tipo di attaccamento possono avere una bassa autostima e sentimenti di indegnità. Queste convinzioni negative possono influenzare la loro capacità di costruire relazioni sane.
5. Paura dell'intimità: possono provare paura della vicinanza e dell'intimità, il che può rendere difficile sviluppare relazioni strette.
6. Capacità di cambiare: nonostante le difficoltà associate al tipo di attaccamento evitante ansioso, le donne possono cambiare le loro relazioni e diventare più aperte e a proprio agio nelle relazioni intime attraverso la terapia e lo sviluppo di sé.

Compatibilità dei tipi di attaccamento evitante e ansioso

Il tipo di attaccamento evitante e il tipo di attaccamento ansioso possono verificarsi in una relazione, ma la loro compatibilità può essere impegnativa. È importante comprendere le dinamiche che possono sorgere quando questi due tipi di attaccamento interagiscono:

1. Differenze nella vicinanza: il tipo di attaccamento evitante tende a cercare una maggiore indipendenza ed evitare una relazione troppo vicina. Mentre il tipo di attaccamento ansioso può avere un forte desiderio di vicinanza e dipendenza dal proprio partner. Queste differenze nel livello di comfort con intimità possono causare tensione.
2. Difficoltà di comunicazione: le persone evitanti possono avere meno probabilità di comunicare apertamente ed esprimere le proprie emozioni, mentre le persone ansiose possono cercare una comunicazione più intensa ed emotiva. Questa differenza di comunicazione può portare a cattiva comunicazione e conflitto.
3. Coping: le persone evitanti possono tendere a evitare conflitti e situazioni emotive, mentre le persone ansiose possono essere più attive nella ricerca di soluzioni e impegnarsi in conversazioni sui problemi. Queste differenze nelle strategie referenziali possono causare incomprensioni.
4. Paura di intimità e rifiuto: le persone evitanti possono temere l'intimità e temere il potenziale rifiuto, che può creare un muro nella relazione. Le persone ansiose, d'altra parte, possono provare paura dell'intimità a causa della potenziale perdita di un partner.

Nonostante queste potenziali sfide, è importante ricordare che la compatibilità in una relazione dipende da molti fattori, tra cui il livello di maturità e la volontà di lavorare sulla relazione. I tipi misti di attaccamento possono anche avere benefici, come un equilibrio tra indipendenza e intimità.

È importante che i partner con diversi tipi di attaccamento comunicano apertamente, comprendano le loro differenze e lavorano per risolvere i conflitti. Il supporto psicoterapico e la terapia delle coppie possono essere utili per comprenderne meglio e rafforzare la relazione.

Esempi di tipo di attaccamento evitante ansioso

Esempi del tipo di attaccamento ansiosamente evitante possono includere i seguenti scenari e tratti comportamentali:

1. Evitamento di relazioni strette: una persona con un tipo di attaccamento evitante ansioso può spesso evitare relazioni strette o cercare di mantenere una distanza emotiva dagli altri.
2. Difficoltà della fiducia: potrebbe avere difficoltà a resistere agli altri e sentirsi vulnerabile al pensiero di essere tradito o abbandonato.
3. Grave ansia: una persona con questo tipo di attaccamento può provare frequenti pensieri ansiosi legati a relazioni strette. Lui o lei può preoccuparsi di possibili delusioni o conflitti.
4. Evitamento dell'apertura emotiva: può evitare di esprimere le sue emozioni e sentimenti, preferendo nasconderle agli altri.
5. Sentimenti di indegnità: una persona con un tipo di attaccamento evitante ansioso può provare bassa autostima e sentimenti di indegnità, che impediscono loro di costruire relazioni sane.
6. Capacità di cambiare: nonostante le sue difficoltà, può lavorare su se stesso e sulle sue relazioni, diventando gradualmente più aperti e a proprio agio nelle relazioni intime.
7. Difficoltà a stabilire e mantenere relazioni a lungo termine: una persona con questo tipo di attaccamento può avere difficoltà a stabilire relazioni stabili e a lungo termine a causa della loro tendenza a evitare l'intimità.
8. Paura del rifiuto: può provare paura del rifiuto ed evitare situazioni che potrebbero portare a potenziali perdite o rottura della relazione.
9. Indipendenza: una persona con un tipo di attaccamento evitante ansioso può valutare la propria indipendenza e preferire risolvere i propri problemi da sola.

Questi esempi possono aiutare a capire meglio come si manifesta il tipo di attaccamento ansioso evitante nel comportamento e nelle relazioni. Tuttavia, è importante ricordare che ogni persona è unica e l'attaccamento può manifestarsi in forme diverse e a diversi livelli di intensità.

Test per tipo di attacco evitante ansioso

Può aiutarti a comprendere meglio il tuo stile di attaccamento nelle relazioni. Ecco alcune domande che puoi porsi:

1. Come posso rispondere alla vicinanza e all'intimità? Considera quali sentimenti e reazioni hai ad essere vicino agli altri. Hai paura, ansioso o scomodo quando qualcuno cerca di avvicinarsi a te emotivamente o fisicamente?
2. Come faccio a esprimere i miei sentimenti ed emozioni? Pensa a quanto apertamente e onestamente esprimi i tuoi sentimenti e le tue emozioni agli altri. Tendi a nascondere i tuoi veri sentimenti o a sopprimerli?
3. Come posso rispondere al conflitto in una relazione? Si noti come di solito reagisci a conflitti o disaccordi nelle relazioni. Tendi a evitare i conflitti e cerchi di mantenere l'armonia attraverso i tuoi compromessi?
4. Quali sono le mie aspettative di una relazione? Prova a determinare quali aspettative hai di strette relazioni. Ti aspetti di essere tradito o rifiutato e in che modo influisce sulle tue azioni?
5. Come posso costruire e mantenere relazioni a lungo termine? Pensa a come costruisci e mantieni relazioni a lungo termine. Tendi a tornare in una relazione dopo pause o estranei o tedi a cambiare costantemente partner?
6. Quali esperienze o eventi nella mia vita potrebbero aver influenzato il mio stile di attaccamento? Rivedi la tua biografia e determina se hai avuto esperienze o eventi che potrebbero aver influenzato il tuo stile di attaccamento.

È importante notare che queste domande possono aiutarti a iniziare a riflettere sul tuo stile di attaccamento, ma per una valutazione e una comprensione più accurate, si consiglia di vedere uno psicologo o uno terapista specializzato in relazioni e attaccamento. La terapia può essere utile per lavorare sull'ansia e sui modelli di evitamento e migliorando la qualità delle tue relazioni.

Cosa fare con il tipo di attaccamento ansioso evitante?

Se hai un tipo di attaccamento ansiosamente evitante e desideri migliorare la tua relazione e gestire meglio questo stile di attaccamento, ci sono alcuni passaggi che puoi fare:

1. Conosci te stesso: capire il tuo stile di attaccamento è il primo passo per cambiare. Rifletti sulle tue emozioni, reazioni e comportamenti nelle relazioni.
2. Cerca un aiuto professionale: la terapia o la consulenza con uno psicologo o uno psicoterapeuta può essere molto utile. Un professionista può aiutarti a comprendere meglio il tuo stile di attaccamento e sviluppare strategie per far fronte all'ansia e all'evitamento.
3. Impara la regolazione emotiva: lavorare sulla tua capacità di riconoscere e gestire le tue emozioni può aiutarti a esprimere i tuoi sentimenti più apertamente nelle relazioni.
4. Sviluppa le capacità comunicative: impara a esprimere le tue esigenze, aspettative e sentimenti chiaramente e apertamente. Impara ad ascoltare e ascoltare attentamente i sentimenti e le esigenze del tuo partner.
5. Pratica esercizi di kegel: questi esercizi possono aiutare a rafforzare i muscoli del pavimento pelvico e migliorare il controllo urinario, che può essere utile per gestire l'incontinenza da stress.
6. Esamina le tue esperienze passate: cerca di riconoscere quali eventi o relazioni in passato potrebbero aver influenzato il tuo stile di attaccamento. Questo può aiutarti a comprendere meglio le tue reazioni e i modelli di comportamento.
7. Pratica l'autocoscienza: meditazione regolare, yoga o altre pratiche di autocoscienza possono aiutarti a sviluppare uno stile di attaccamento più sano.
8. Concediti il tempo: cambiare il tuo stile di attaccamento è un processo che richiede tempo. Sii paziente e concediti il permesso di commettere errori e crescere.
9. Parla con Yourpartner: se hai una relazione stretta, discuti le tue paure, ansie e bisogni con il tuo partner. La finestra di dialogo aperta e onesta può aiutare a migliorare la tua relazione.

Ricorda, cambiare il tuo stile di attaccamento può richiedere tempo e fatica, ma è possibile. Lavorare su te stesso e ottenere feedback da un professionista può aiutarti a sviluppare relazioni più sane e soddisfacenti.

Come si costruisce una relazione con un tipo di attaccamento evitante ansioso?

Costruire e mantenere relazioni sane può essere una sfida per le persone con un tipo di attaccamento evitante ansioso. Tuttavia, con alcune strategie e lavora su te stesso, è assolutamente possibile. Ecco alcune linee guida su come costruire relazioni se hai un tipo di attaccamento evitante ansioso:

1. Riconoscere il tuo stile di attaccamento: il primo passo è riconoscere che hai un tipo di attaccamento ansioso evitante. Comprendere i tuoi tratti e comportamenti nelle relazioni ti aiuterà a lavorare su di loro in modo più efficace.
2. Terapia: lavorare con un terapeuta o uno psicologo può essere molto utile. La terapia può aiutarti a comprendere le radici del tuo attaccamento, sviluppare strategie per gestire l'ansia e l'evitamento e imparare a costruire relazioni più sane.
3. Gestione dell'ansia: sviluppare competenze per gestire l'ansia e la preoccupazione. Ciò può includere la pratica del rilassamento, della meditazione o dello yoga.
4. Apertura e comunicazione: impara ad essere più aperti e onesti nelle relazioni. Parla con il tuo partner o altri significativi dei tuoi sentimenti e dei tuoi bisogni. L'apertura emotiva può aiutare a abbattere le barriere nelle relazioni.
5. Coinvolgimento graduale: iniziare lentamente e gradualmente coinvolgendo nella relazione. Non affrettarti troppo in fretta, concediti il tempo di adattarsi alla nuova intimità.
6. Sviluppa la fiducia: lavorare sullo sviluppo della fiducia in te stesso e nel tuo partner. Ricorda che la fiducia è costruita gradualmente e richiede tempo.
7. Ascolto attivo: impara ad ascoltare il tuo partner attivamente e attentamente. Ciò contribuirà a migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca.
8. Auto-sviluppo: lavora costantemente sull'auto-sviluppo e rafforzando la tua autostima. Più apprezzi e rispetti te stesso, più facile sarà per te costruire relazioni.
9. Tolleranza per gli errori: ricorda che nei rapporti possono verificarsi conflitti ed errori. È importante essere disposti a lavorare attraverso di loro e perdonare a vicenda.
10. Supporto professionale: se i tuoi problemi di attaccamento hanno un impatto notevole sulle tue relazioni e sulla vita, cerca un aiuto professionale. La psicoterapia può aiutarti a risolvere questi problemi.

Ricorda, costruire una relazione sana è un processo che richiede tempo e fatica. Non aver paura di cercare il supporto e l'aiuto di un professionista se ne hai bisogno.

Come si elimina l'ansia di evitare il tipo di attaccamento?

Sbarazzarsi del tipo di attaccamento evitante ansioso, noto anche come "attaccamento a tipo misto", può richiedere tempo, auto-sviluppo e possibilmente l'aiuto di un terapeuta. Questo tipo di attaccamento può essere difficile e lavorare su di esso può richiedere pazienza e sforzo. Ecco alcuni passaggi e linee guida che possono aiutare:

1. Riconoscimento del tuo allegato: il primo passo per cambiare è riconoscere il tipo di allegato. Scopri quali tratti caratterizzano il tipo di attaccamento evitante ansioso e come si manifestano nelle tue relazioni.
2. Autoriflessione: cerca di capire quali eventi o esperienze nella tua vita potrebbero aver influenzato la formazione di questo attaccamento. Questo può aiutarti a realizzare la radice del problema.
3. Trovare supporto: lavorare con un terapista o uno psicologo può essere molto utile per risolvere i problemi di attaccamento. La psicoterapia può aiutarti a sviluppare strategie per cambiare il tuo stile di attaccamento e migliorare le tue relazioni.
4. Sviluppare le capacità di gestione delle emozioni: praticare le capacità di gestione delle emozioni può aiutare a ridurre l'ansia e l'evitamento delle relazioni. Impara a riconoscere ed esprimere i tuoi sentimenti e bisogni.
5. Terapia di Ingroup partecipante: partecipare alla terapia di gruppo o ai gruppi di supporto può essere utile perché puoi condividere esperienze e imparare dagli altri che stanno affrontando problemi simili.
6. Lavora sull'autostima: lavora per costruire la tua autostima e l'autostima. Maggiore è la tua autostima, meno è necessario evitare relazioni strette.
7. Involvement graduale nelle relazioni: lavorare gradualmente per espandere l'intimità e la fiducia negli altri. Inizia con piccoli passi e aumenta gradualmente l'apertura.
8. Praticare la presenza cosciente: praticare la presenza cosciente, nota anche come meditazione o consapevolezza, può aiutare a migliorare la tua attenzione sulle tue emozioni e relazioni.

La modifica del tipo di attacco può essere un processo complesso e può richiedere del tempo. È importante ricordare che ogni persona è unica e l'approccio al cambiamento di tipo di attaccamento deve essere individualizzato. Lavorare con un professionista qualificato, come uno psicoterapeuta, può aiutare notevolmente in questo processo.

Un elenco di libri e studi popolari relativi allo studio del tipo di attaccamento evitante

1. "Attaccamento: teoria, ricerca e applicazioni cliniche" (Attaccamento: teoria, ricerca e applicazioni cliniche)

   • Autore: Rhys Paul
   • Anno della produzione: 1998

2. "Attaccamento per adulti: struttura, dinamica e cambiamento" (attaccamento per adulti: struttura, dinamica e cambiamento)

   • Autori: Mario Mikulcha, Philip R. Shaver
   • Anno di uscita: 2006

3. "Evitare l'intimità: cosa succede quando uomini e donne rifiutano l'intimità" (evitando l'intimità: cosa fare quando si desidera ritirare)

   • Autore: John Townsend
   • Anno di uscita: 1990

4. "Lavorare con il cliente evitante: strategie per una psicoterapia efficace (lavorando con il cliente evitante: strategie per una psicoterapia efficace)

   • Autore: Linda J. Young
   • Anno di uscita: 2015

5. "Evitante: come amare (o lasciare) un partner sprezzante" (Evitant: come amare (o lasciare) un partner sprezzante)

   • Autore: Jeb Crandall
   • Anno di uscita: 2010

6. "Attaccamento nell'età adulta: struttura e funzione del cervello" (attaccamento nell'età adulta: struttura e funzione del cervello)

   • Autori: Oliver Brunschwig, Peter Fonk
   • Anno di uscita: 2005

7. "Lo studio dell'attaccamento nell'età adulta: teoria, ricerca e pratica clinica" (attaccamento nell'età adulta: struttura, dinamica e cambiamento)

   • Autore: Mario Mikulcha
   • Anno di uscita: 2015

8. "Av Oiding Intimità nelle relazioni" (evitando l'intimità nelle relazioni)

   • Autore: Kira Ason
   • Anno di uscita: 2019

9. "Attaccamento e psicoterapia: immagini, immagini e specchi" (attaccamento e psicoterapia: immagini, immagini e specchi)

   • Autore: Peter Lesser
   • Anno di uscita: 2009

Letteratura usata

• Daria Mitrofanova: prima di attaccarci. Perché ripetiamo gli stessi errori nelle relazioni con persone diverse. Editore: AST, 2022.
• Il potere dell'attacco. Terapia emotivamente focalizzata per la creazione di relazioni armoniose. Johnson Sue. 2021
• Adattarsi l'uno per l'altro. In che modo la teoria dell'attaccamento può aiutare a creare relazioni armoniose. Levine Amir, Heller Rachel. 2020