Tipo di attaccamento ansiosamente evitante

L'attaccamento ansioso evitante (noto anche come attaccamento timoroso-evitante o attaccamento disorganizzato) è uno dei quattro principali tipi di attaccamento nella teoria dell'attaccamento sviluppata da Mary Ainsworth e John Bowlby. Questo tipo di attaccamento è caratterizzato da una combinazione di ansia ed evitamento nelle relazioni con le persone significative. Gli individui ansiosi evitanti possono presentare le seguenti caratteristiche:

1. Ansia: le persone ansiosamente evitanti spesso provano ansia nelle relazioni. Possono temere la vicinanza e l'eccessiva dipendenza dagli altri, ma allo stesso tempo hanno un forte desiderio di essere vicini a qualcuno.
2. Evitamento dell'intimità: potrebbero evitare di esprimere i propri sentimenti e bisogni per non rendersi vulnerabili. A volte potrebbero reprimere le proprie emozioni e creare distanza emotiva tra sé e gli altri.
3. Comportamento poco chiaro: gli individui ansiosi ed evitanti possono mostrare un comportamento poco chiaro e incoerente nelle relazioni. Possono rifuggire dalle relazioni per poi ritornarci, il che può creare confusione nei partner.
4. Strategie disorganizzate: possono impiegare strategie disorganizzate nel relazionarsi con gli altri, senza uno schema relazionale chiaro. Questo può creare confusione e imprevedibilità.

L'attaccamento ansioso-evitante si forma solitamente nella prima infanzia sulla base di esperienze con i genitori o chi si prende cura di loro. Ad esempio, un bambino può sviluppare questo tipo di attaccamento se i suoi bisogni di cura e attenzione non sono stati coordinati, o se ha assistito o è stato vittima di violenza o trauma.

Le persone con un tipo di attaccamento ansioso-evitante possono avere difficoltà a stabilire e mantenere relazioni strette. La buona notizia è che con la terapia e la consapevolezza di sé, possono sviluppare relazioni più sane e stabili. Una terapia incentrata sul lavoro con l'attaccamento e la regolazione emotiva può aiutarle ad affrontare l'ansia e l'evitamento nelle relazioni.

Quattro tipi fondamentali di attaccamento

La teoria dell'attaccamento, sviluppata da Mary Ainsworth e sviluppata da John Bowlby e altri ricercatori, identifica quattro tipi fondamentali di attaccamento. Questi tipi descrivono il modo in cui le persone percepiscono e reagiscono alle relazioni strette. I tipi fondamentali di attaccamento includono:

1. Attaccamento sicuro: le persone con un attaccamento sicuro tendono a sentirsi a proprio agio nelle relazioni strette. Si fidano dei propri cari, creano facilmente legami e sono in grado di esprimere le proprie emozioni e i propri bisogni. Non hanno paura dell'intimità e non temono il rifiuto.
2. Attaccamento Evitante: le persone con Attaccamento Evitante spesso evitano relazioni strette e intimità. Possono nascondere le proprie emozioni e preferire l'indipendenza. Questo tipo di attaccamento può essere il risultato di esperienze di rifiuto o mancanza di supporto durante l'infanzia.
3. Attaccamento ansioso-preoccupato: le persone con un tipo di attaccamento ambivalente possono provare ansia e insicurezza nelle relazioni strette. Spesso temono il rifiuto e possono essere fortemente dipendenti dai loro partner. Possono provare emozioni forti e ansia nelle relazioni.
4. Attaccamento disorganizzato o timoroso-evitante: questo tipo di attaccamento è caratterizzato da atteggiamenti complessi e instabili nei confronti delle relazioni strette. Le persone con attaccamento disorganizzato possono provare ansia, evitamento, sentimenti contrastanti e reazioni scoordinate nelle relazioni.

Questi tipi di attaccamento possono formarsi durante l'infanzia, a seconda delle esperienze con i genitori o chi si prende cura di loro. Tuttavia, non si tratta di categorie rigide e molte persone possono presentare tratti misti di diversi tipi di attaccamento. Il tipo di attaccamento può influenzare la capacità di una persona di stabilire e mantenere relazioni strette in età adulta, ma i tratti dell'attaccamento possono anche cambiare con l'esperienza e la crescita personale.

Motivi

Un tipo di attaccamento ansiosamente evitante può formarsi nella prima infanzia e può essere basato sulle esperienze del bambino con genitori, caregiver o caregiver primari. Alcune cause comuni che possono contribuire allo sviluppo di un attaccamento ansiosamente evitante includono:

1. Disturbo da deficit di attenzione emotiva: se un bambino non riceve sufficiente supporto emotivo e attenzione dai genitori o da chi si prende cura di lui nella prima infanzia, potrebbe sviluppare ansia e paure riguardo al proprio valore e alla propria capacità di attirare l'attenzione.
2. Risposte incoerenti dei genitori: quando i genitori rispondono ai bisogni emotivi del bambino in modo incoerente o inadeguato, il bambino può diventare ansioso e imprevedibile nella relazione.
3. Eventi traumatici: eventi traumatici come il divorzio dei genitori, la morte di una persona cara o abusi fisici o emotivi possono creare paure e ansia legate all'intimità e alle relazioni.
4. Bisogni di attenzione e cura insoddisfatti: se un bambino sente che i suoi bisogni di attenzione, cura e sicurezza non vengono soddisfatti, potrebbe sviluppare paura dell'intimità e diventare incline all'evitamento.
5. Comportamento modello: osservare i genitori o altri adulti che manifestano modelli di comportamento ansiosi o evitanti nelle relazioni può influenzare lo sviluppo di stili di attaccamento simili nel bambino.
6. Fattori genetici: alcune ricerche suggeriscono che i fattori genetici potrebbero svolgere un ruolo nel modellare gli stili di attaccamento.

È importante notare che l'attaccamento di tipo ansioso-evitante non è necessariamente correlato a una causa specifica e può essere il risultato di una combinazione di fattori. Questo tipo di attaccamento si forma nella prima infanzia e può influenzare le relazioni e i comportamenti di una persona in età adulta. Tuttavia, con la terapia e la consapevolezza di sé, le persone possono sviluppare relazioni più sane e appaganti.

Segnali di un tipo di attaccamento ansioso-evitante

L'attaccamento ansioso-evitante, come altri tipi di attaccamento, può verificarsi sia negli uomini che nelle donne. Questo tipo di attaccamento è caratterizzato da una combinazione di ansia ed evitamento delle relazioni strette. Le donne con questo tipo di attaccamento possono presentare i seguenti tratti:

1. Ansia grave: le donne con un tipo di attaccamento ansioso-evitante possono spesso provare pensieri ansiosi e preoccupazioni riguardo alle relazioni intime. Possono temere il rifiuto, il tradimento o l'imposizione.
2. Evitamento dell'intimità: una caratteristica di questo tipo di attaccamento è l'evitamento delle relazioni intime. Le donne possono cercare di evitare il contatto ravvicinato e l'apertura emotiva per prevenire possibili delusioni e dolore.
3. Difficoltà nello stabilire e mantenere relazioni strette: le donne con un attaccamento di tipo ansioso-evitante possono avere difficoltà a stabilire relazioni durature e profonde. Possono essere inclini a cambiare partner frequentemente o a evitare relazioni serie.
4. Bassa autostima: le donne con questo tipo di attaccamento possono avere una bassa autostima e sentimenti di indegnità. Queste convinzioni negative possono influire sulla loro capacità di costruire relazioni sane.
5. Paura dell'intimità: potrebbero avere paura della vicinanza e dell'intimità, il che può rendere difficile sviluppare relazioni strette.
6. Capacità di cambiare: nonostante le difficoltà associate al tipo di attaccamento ansioso-evitante, le donne possono cambiare le loro relazioni e diventare più aperte e a loro agio nelle relazioni intime attraverso la terapia e lo sviluppo personale.

Compatibilità dei tipi di attaccamento evitante e ansioso

Il tipo di attaccamento evitante e quello ansioso possono manifestarsi in una relazione, ma la loro compatibilità può essere problematica. È importante comprendere le dinamiche che possono emergere quando questi due tipi di attaccamento interagiscono:

1. Differenze di intimità: il tipo di attaccamento evitante tende a ricercare maggiore indipendenza ed evitare relazioni troppo strette. Mentre il tipo di attaccamento ansioso può avere un forte desiderio di intimità e dipendenza dal partner. Queste differenze nel livello di comfort con l'intimità possono causare tensione.
2. Difficoltà di comunicazione: le persone evitanti possono essere meno propense a comunicare apertamente ed esprimere le proprie emozioni, mentre le persone ansiose possono ricercare una comunicazione più intensa ed emotiva. Questa differenza nella comunicazione può portare a incomprensioni e conflitti.
3. Affrontare i problemi: le persone evitanti tendono a evitare conflitti e situazioni emotive, mentre le persone ansiose possono essere più attive nel cercare soluzioni e impegnarsi in conversazioni sui problemi. Queste differenze nelle strategie referenziali possono causare incomprensioni.
4. Paura dell'intimità e del rifiuto: le persone evitanti possono temere l'intimità e il potenziale rifiuto, il che può creare un muro nella relazione. Le persone ansiose, d'altra parte, possono provare paura dell'intimità a causa della potenziale perdita del partner.

Nonostante queste potenziali difficoltà, è importante ricordare che la compatibilità in una relazione dipende da molti fattori, tra cui il livello di maturità e la volontà di lavorare sulla relazione. Anche i tipi di attaccamento misti possono avere dei vantaggi, come l'equilibrio tra indipendenza e intimità.

È importante che partner con diversi tipi di attaccamento comunichino apertamente, comprendano le proprie differenze e si impegnino per risolvere i conflitti. Il supporto psicoterapeutico e la terapia di coppia possono essere utili per comprendersi meglio e rafforzare la relazione.

Esempi di attaccamento di tipo ansioso evitante

Esempi del tipo di attaccamento ansiosamente evitante possono includere i seguenti scenari e tratti comportamentali:

1. Evitamento delle relazioni strette: una persona con un tipo di attaccamento ansioso-evitante potrebbe spesso evitare le relazioni strette o cercare di mantenere una distanza emotiva dagli altri.
2. Difficoltà di fiducia: potrebbe avere difficoltà a fidarsi degli altri e sentirsi vulnerabile al pensiero di essere tradito o abbandonato.
3. Ansia grave: una persona con questo tipo di attaccamento può provare frequenti pensieri ansiosi legati alle relazioni strette. Potrebbe temere possibili delusioni o conflitti.
4. Rifiuto dell'apertura emotiva: potrebbe evitare di esprimere le proprie emozioni e sentimenti, preferendo nasconderli agli altri.
5. Sentimenti di indegnità: una persona con un tipo di attaccamento ansioso-evitante può provare bassa autostima e sentimenti di indegnità, che le impediscono di costruire relazioni sane.
6. Capacità di cambiare: nonostante le difficoltà, riesce a lavorare su se stesso e sulle sue relazioni, diventando gradualmente più aperto e a suo agio nelle relazioni intime.
7. Difficoltà a stabilire e mantenere relazioni a lungo termine: una persona con questo tipo di attaccamento può avere difficoltà a stabilire relazioni stabili e a lungo termine a causa della sua tendenza a evitare l'intimità.
8. Paura del rifiuto: potrebbe avere paura del rifiuto ed evitare situazioni che potrebbero portare a una potenziale perdita o rottura della relazione.
9. Indipendenza: una persona con un tipo di attaccamento ansioso-evitante potrebbe dare valore alla propria indipendenza e preferire risolvere i propri problemi da sola.

Questi esempi possono aiutare a comprendere meglio come l'attaccamento di tipo ansioso-evitante si manifesti nel comportamento e nelle relazioni. Tuttavia, è importante ricordare che ogni persona è unica e l'attaccamento può manifestarsi in forme e livelli di intensità diversi.

Test per il tipo di attaccamento ansioso-evitante

Può aiutarti a comprendere meglio il tuo stile di attaccamento nelle relazioni. Ecco alcune domande che puoi porti:

1. Come reagisco alla vicinanza e all'intimità? Considera quali sentimenti e reazioni provi quando ti avvicini agli altri. Ti senti spaventato, ansioso o a disagio quando qualcuno cerca di avvicinarsi a te emotivamente o fisicamente?
2. Come esprimo i miei sentimenti e le mie emozioni? Pensa a quanto apertamente e onestamente esprimi i tuoi sentimenti e le tue emozioni agli altri. Tendi a nascondere i tuoi veri sentimenti o a reprimerli?
3. Come reagisco ai conflitti in una relazione? Nota come reagisci di solito ai conflitti o ai disaccordi nelle relazioni. Tendi a evitare i conflitti e cerchi di mantenere l'armonia attraverso i tuoi compromessi?
4. Quali sono le mie aspettative per una relazione? Cerca di capire quali sono le tue aspettative per le relazioni intime. Ti aspetti di essere tradito o rifiutato e in che modo questo influenza le tue azioni?
5. Come posso costruire e mantenere relazioni durature? Rifletti su come costruisci e mantieni relazioni durature. Tendi a riprendere una relazione dopo rotture o allontanamenti, oppure tendi a cambiare continuamente partner?
6. Quali esperienze o eventi della mia vita potrebbero aver influenzato il mio stile di attaccamento? Rivedi la tua biografia e verifica se hai avuto esperienze o eventi che potrebbero aver influenzato il tuo stile di attaccamento.

È importante notare che queste domande possono aiutarti a iniziare a riflettere sul tuo stile di attaccamento, ma per una valutazione e una comprensione più accurate, ti consigliamo di consultare uno psicologo o un terapeuta specializzato in relazioni e attaccamento. La terapia può essere utile per lavorare sui tuoi schemi di ansia e di evitamento e migliorare la qualità delle tue relazioni.

Cosa fare con l'attaccamento di tipo ansioso-evitante?

Se hai un tipo di attaccamento ansiosamente evitante e vuoi migliorare la tua relazione e gestire meglio questo stile di attaccamento, ecco alcuni passaggi che puoi seguire:

1. Conosci te stesso: comprendere il tuo stile di attaccamento è il primo passo per cambiare. Rifletti sulle tue emozioni, reazioni e comportamenti nelle relazioni.
2. Cerca un aiuto professionale: la terapia o la consulenza con uno psicologo o uno psicoterapeuta possono essere molto utili. Un professionista può aiutarti a comprendere meglio il tuo stile di attaccamento e a sviluppare strategie per affrontare l'ansia e l'evitamento.
3. Impara a regolare le emozioni: lavorare sulla tua capacità di riconoscere e gestire le tue emozioni può aiutarti a esprimere i tuoi sentimenti più apertamente nelle relazioni.
4. Sviluppa le capacità comunicative: impara a esprimere i tuoi bisogni, le tue aspettative e i tuoi sentimenti in modo chiaro e aperto. Impara ad ascoltare attentamente i sentimenti e i bisogni del tuo partner.
5. Esegui gli esercizi di Kegel: questi esercizi possono aiutare a rafforzare i muscoli del pavimento pelvico e a migliorare il controllo urinario, il che può essere utile nella gestione dell'incontinenza da stress.
6. Esamina le tue esperienze passate: cerca di riconoscere quali eventi o relazioni del passato potrebbero aver influenzato il tuo stile di attaccamento. Questo può aiutarti a comprendere meglio le tue reazioni e i tuoi modelli di comportamento.
7. Pratica l'autoconsapevolezza: la meditazione regolare, lo yoga o altre pratiche di autoconsapevolezza possono aiutarti a sviluppare uno stile di attaccamento più sano.
8. Prenditi del tempo: cambiare il tuo stile di attaccamento è un processo che richiede tempo. Sii paziente e concediti il permesso di sbagliare e di crescere.
9. Parla con il tuo partner: se hai una relazione intima, discuti delle tue paure, ansie e bisogni con il tuo partner. Un dialogo aperto e onesto può contribuire a migliorare la vostra relazione.

Ricorda, cambiare il tuo stile di attaccamento può richiedere tempo e impegno, ma è possibile. Lavorare su te stesso e ricevere feedback da un professionista può aiutarti a sviluppare relazioni più sane e soddisfacenti.

Come si costruisce una relazione con un tipo di attaccamento ansioso-evitante?

Costruire e mantenere relazioni sane può essere una sfida per le persone con un tipo di attaccamento ansioso-evitante. Tuttavia, con alcune strategie e un lavoro su se stessi, è assolutamente possibile. Ecco alcune linee guida su come costruire relazioni se si ha un tipo di attaccamento ansioso-evitante:

1. Riconoscere il proprio stile di attaccamento: il primo passo è riconoscere di avere un attaccamento di tipo ansioso-evitante. Comprendere i propri tratti e comportamenti nelle relazioni ti aiuterà a lavorarci su in modo più efficace.
2. Terapia: Lavorare con un terapeuta o uno psicologo può essere molto utile. La terapia può aiutarti a comprendere le radici del tuo attaccamento, a sviluppare strategie per gestire l'ansia e l'evitamento e a imparare a costruire relazioni più sane.
3. Gestione dell'ansia: sviluppa abilità per gestire ansia e preoccupazione. Questo può includere pratiche di rilassamento, meditazione o yoga.
4. Apertura e comunicazione: impara a essere più aperto e onesto nelle relazioni. Parla con il tuo partner o con il tuo partner dei tuoi sentimenti e bisogni. L'apertura emotiva può aiutare ad abbattere le barriere nelle relazioni.
5. Coinvolgimento graduale: inizia coinvolgendoti nella relazione in modo lento e graduale. Non avere fretta, concediti il tempo di adattarti alla nuova intimità.
6. Sviluppa la fiducia: lavora per sviluppare la fiducia in te stesso e nel tuo partner. Ricorda che la fiducia si costruisce gradualmente e richiede tempo.
7. Ascolto attivo: impara ad ascoltare il tuo partner in modo attivo e attento. Questo ti aiuterà a migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca.
8. Sviluppo personale: lavora costantemente per crescere e rafforzare la tua autostima. Più ti apprezzi e ti rispetti, più facile sarà costruire relazioni.
9. Tolleranza per gli errori: ricorda che conflitti ed errori possono verificarsi nelle relazioni. È importante essere disposti a superarli e a perdonarsi a vicenda.
10. Supporto professionale: se i tuoi problemi di attaccamento stanno avendo un impatto significativo sulle tue relazioni e sulla tua vita, cerca un aiuto professionale. La psicoterapia può aiutarti a risolvere questi problemi.

Ricorda, costruire una relazione sana è un processo che richiede tempo e impegno. Non aver paura di chiedere il supporto e l'aiuto di un professionista se ne hai bisogno.

Come ci si libera dall'attaccamento di tipo ansioso-evitante?

Liberarsi del tipo di attaccamento ansioso-evitante, noto anche come "attaccamento di tipo misto", può richiedere tempo, crescita personale e, possibilmente, l'aiuto di un terapeuta. Questo tipo di attaccamento può essere difficile e lavorarci può richiedere pazienza e impegno. Ecco alcuni passaggi e linee guida che possono essere d'aiuto:

1. Riconoscere il proprio attaccamento: il primo passo per cambiare è riconoscere il proprio tipo di attaccamento. Scopri quali tratti caratterizzano il tipo di attaccamento ansioso-evitante e come si manifestano nelle tue relazioni.
2. Auto-riflessione: cerca di capire quali eventi o esperienze della tua vita potrebbero aver influenzato la formazione di questo attaccamento. Questo può aiutarti a comprendere la radice del problema.
3. Trovare supporto: lavorare con un terapeuta o uno psicologo può essere molto utile per risolvere i problemi di attaccamento. La psicoterapia può aiutarti a sviluppare strategie per cambiare il tuo stile di attaccamento e migliorare le tue relazioni.
4. Sviluppare capacità di gestione delle emozioni: praticare capacità di gestione delle emozioni può aiutare a ridurre ansia e comportamenti di evitamento nelle relazioni. Impara a riconoscere ed esprimere i tuoi sentimenti e bisogni.
5. Partecipare alla terapia di gruppo: partecipare alla terapia di gruppo o ai gruppi di supporto può essere utile perché consente di condividere esperienze e imparare da altre persone che stanno affrontando problemi simili.
6. Lavora sull'autostima: lavora sulla tua autostima e sulla tua accettazione di te stesso. Più alta è la tua autostima, meno bisogno hai di evitare relazioni strette.
7. Coinvolgimento graduale nelle relazioni: lavora gradualmente per ampliare la tua intimità e la tua fiducia negli altri. Inizia con piccoli passi e aumenta gradualmente la tua apertura.
8. Praticare la presenza consapevole: praticare la presenza consapevole, nota anche come meditazione o consapevolezza, può aiutare a migliorare l'attenzione verso le proprie emozioni e relazioni.

Cambiare il tipo di attaccamento può essere un processo complesso e richiedere del tempo. È importante ricordare che ogni persona è unica e che l'approccio al cambiamento del tipo di attaccamento deve essere personalizzato. Collaborare con un professionista qualificato, come uno psicoterapeuta, può essere di grande aiuto in questo processo.

Un elenco di libri e studi popolari relativi allo studio del tipo di attaccamento evitante

1. "Allegato: Teoria, ricerca e applicazioni cliniche" (Allegato: Teoria, ricerca e applicazioni cliniche)

   • Autore: Rhys Paul
   • Anno di fabbricazione: 1998

2. "Attaccamento adulto: struttura, dinamiche e cambiamento" (Attaccamento adulto: struttura, dinamiche e cambiamento)

   • Autori: Mario Mikulcha, Philip R. Shaver
   • Anno di uscita: 2006

3. "Evitare l'intimità: cosa succede quando uomini e donne rifiutano l'intimità" (Evitare l'intimità: cosa fare quando si vuole ritirarsi)

   • Autore: John Townsend
   • Anno di uscita: 1990

4. "Lavorare con il cliente evitante: strategie per una psicoterapia efficace" (Lavorare con il cliente evitante: strategie per una psicoterapia efficace)

   • Autore: Linda J. Young
   • Anno di uscita: 2015

5. "Evitante: come amare (o lasciare) un partner sprezzante" (Evitante: come amare (o lasciare) un partner sprezzante)

   • Autore: Jeb Crandall
   • Anno di uscita: 2010

6. "Attaccamento in età adulta: struttura e funzione del cervello" (Attaccamento in età adulta: struttura e funzione del cervello)

   • Autori: Oliver Brunschwig, Peter Fonk
   • Anno di uscita: 2005

7. "Lo studio dell'attaccamento in età adulta: teoria, ricerca e pratica clinica" (Attaccamento in età adulta: struttura, dinamiche e cambiamento)

   • Autore: Mario Mikulcha
   • Anno di uscita: 2015

8. "Evitare l'intimità nelle relazioni" (Evitare l'intimità nelle relazioni)

   • Autore: Kira Ason
   • Anno di uscita: 2019

9. "Attaccamento e psicoterapia: immagini, quadri e specchi" (Attaccamento e psicoterapia: immagini, quadri e specchi)

   • Autore: Peter Lesser
   • Anno di uscita: 2009

Letteratura utilizzata

• Daria Mitrofanova: Prima di affezionarci. Perché ripetiamo gli stessi errori nelle relazioni con persone diverse. Editore: AST, 2022.
• Il potere dell'attaccamento. Terapia incentrata sulle emozioni per creare relazioni armoniose. Johnson Sue. 2021
• Adatti l'uno all'altro. Come la teoria dell'attaccamento può contribuire a creare relazioni armoniose. Levine Amir, Heller Rachel 2020