Tipo di attaccamento ansiosamente evitante

L'attaccamento ansioso-evitante (noto anche come attaccamento timoroso-evitante o attaccamento disorganizzato) è uno dei quattro principali tipi di attaccamento nella teoria dell'attaccamento sviluppata da Mary Ainsworth e John Bowlby. Questo tipo di attaccamento è caratterizzato da una combinazione di ansia ed evitamento nelle relazioni con gli altri significativi. Gli individui ansiosi evitanti possono presentare le seguenti caratteristiche:

1. Ansia: le persone fortemente evitanti spesso sperimentano ansia nelle relazioni. Possono temere la vicinanza ed essere troppo dipendenti dagli altri, ma allo stesso tempo avere un forte desiderio di essere vicini a qualcuno.
2. Evitamento dell'intimità: potrebbero evitare di esprimere i propri sentimenti e bisogni per evitare di diventare vulnerabili. A volte possono reprimere le proprie emozioni e creare una distanza emotiva tra se stessi e gli altri.
3. Comportamento poco chiaro: gli individui ansiosi ed evitanti possono mostrare comportamenti poco chiari e incoerenti nelle relazioni. Potrebbero rifuggire dalle relazioni ma ritornarvi, il che può creare confusione nei partner.
4. Strategie disorganizzate: possono impiegare strategie disorganizzate nel trattare con gli altri senza un chiaro modello di relazioni. Ciò può creare confusione e imprevedibilità.

L’attaccamento ansioso evitante si forma solitamente nella prima infanzia sulla base delle esperienze con i genitori o con chi si prende cura di lui. Ad esempio, un bambino può sviluppare questo tipo di attaccamento se i suoi bisogni di cura e attenzione non sono stati coordinati o se è stato testimone o vittima di violenza o trauma.

Le persone con un tipo di attaccamento ansioso-evitante possono avere difficoltà a stabilire e mantenere relazioni intime. La buona notizia è che con la terapia e la consapevolezza di sé possono sviluppare relazioni più sane e stabili. La terapia che si concentra sul lavoro con l’attaccamento e la regolazione emotiva può aiutarli ad affrontare l’ansia e l’evitamento nelle relazioni.

Quattro tipi fondamentali di attaccamento

La teoria dell’attaccamento, sviluppata da Mary Ainsworth ed elaborata da John Bowlby e altri ricercatori, identifica quattro tipi fondamentali di attaccamento. Questi tipi descrivono il modo in cui le persone percepiscono e rispondono alle relazioni strette. I tipi base di attaccamento includono:

1. Attaccamento sicuro: le persone con attaccamento sicuro tendono a sentirsi a proprio agio nelle relazioni intime. Si fidano dei loro cari, si legano facilmente e sono in grado di esprimere le proprie emozioni e bisogni. Non hanno paura dell'intimità e non temono il rifiuto.
2. Attaccamento evitante : le persone con attaccamento evitante spesso evitano le relazioni strette e l’intimità. Potrebbero nascondere le proprie emozioni e preferire l’indipendenza. Questo tipo di attaccamento può essere il risultato di esperienze di rifiuto o di mancanza di sostegno durante l’infanzia.
3. Attaccamento ansioso-preoccupato: le persone con un tipo di attaccamento ambivalente possono provare ansia e insicurezza nelle relazioni intime. Spesso temono il rifiuto e possono essere fortemente dipendenti dai loro partner. Possono provare forti emozioni e ansia nelle relazioni.
4. Attaccamento disorganizzato o pauroso-evitante: questo tipo di attaccamento è caratterizzato da atteggiamenti complessi e instabili nei confronti delle relazioni intime. Le persone con attaccamento disorganizzato possono sperimentare ansia, evitamento, sentimenti contrastanti e reazioni scoordinate nelle relazioni.

Questi tipi di attaccamento possono formarsi durante l'infanzia, a seconda delle esperienze con i genitori o con chi si prende cura di loro. Tuttavia, non sono categorie rigide e molte persone possono avere tratti misti di diversi tipi di attaccamento. Il tipo di attaccamento può influenzare la capacità di una persona di stabilire e mantenere relazioni strette in età adulta, ma i tratti di attaccamento possono anche cambiare con l’esperienza e la crescita personale.

Motivi

Un tipo di attaccamento ansiosamente evitante può formarsi nella prima infanzia e può essere basato sulle esperienze del bambino con i genitori, gli operatori sanitari o gli operatori sanitari primari. Alcune cause comuni che possono contribuire allo sviluppo di un tipo di attaccamento ansiosamente evitante includono:

1. Disturbo da deficit di attenzione emotiva: se un bambino non riceve abbastanza supporto emotivo e attenzione da parte dei genitori o di chi si prende cura di lui nella prima infanzia, può sviluppare ansia e paure riguardo al proprio valore e alla capacità di attirare l'attenzione.
2. Risposte incoerenti dei genitori: quando i genitori rispondono ai bisogni emotivi di un bambino in modo incoerente o inadeguato, il bambino può diventare ansioso e imprevedibile nella relazione.
3. Eventi traumatici : eventi traumatici come il divorzio dei genitori, la morte di una persona cara o l'abuso fisico o emotivo possono creare paure e ansia legate all'intimità e alle relazioni.
4. Bisogni insoddisfatti di attenzione e cura: se un bambino sente che i suoi bisogni di attenzione, cura e sicurezza non vengono soddisfatti, può sviluppare una paura dell'intimità e diventare incline all'evitamento.
5. Comportamento di modellamento: osservare genitori o altri adulti che mostrano modelli di comportamento ansiosi o evitanti nelle relazioni può influenzare lo sviluppo di stili di attaccamento simili nel bambino.
6. Fattori genetici: alcune ricerche suggeriscono che i fattori genetici possono svolgere un ruolo nel modellare gli stili di attaccamento.

È importante notare che il tipo di attaccamento ansioso evitante non è necessariamente correlato a una causa specifica e può essere il risultato di una combinazione di fattori. Questo tipo di attaccamento si forma nella prima infanzia e può influenzare le relazioni e i comportamenti adulti di una persona. Tuttavia, con la terapia e la consapevolezza di sé, le persone possono sviluppare relazioni più sane e soddisfacenti.

Segni di un tipo di attaccamento ansioso-evitante

L’attaccamento ansioso evitante, come altri tipi di attaccamento, può verificarsi sia negli uomini che nelle donne. Questo tipo di attaccamento è caratterizzato da una combinazione di ansia ed evitamento di relazioni intime. Le donne con questo tipo di attaccamento possono mostrare i seguenti tratti:

1. Grave ansia: le donne con un tipo di attaccamento ansioso ed evitante possono spesso sperimentare pensieri ansiosi e preoccupazioni riguardo alle relazioni intime. Possono temere il rifiuto, il tradimento o l'imposizione.
2. Evitamento dell'intimità : una caratteristica di questo tipo di attaccamento è l'evitamento delle relazioni intime. Le donne possono cercare di evitare il contatto ravvicinato e l’apertura emotiva per prevenire possibili delusioni e dolore.
3. Difficoltà nello stabilire e mantenere relazioni strette: le donne con tipo di attaccamento ansioso-evitante possono avere difficoltà a stabilire relazioni profonde e a lungo termine. Potrebbero essere inclini a cambiare partner frequentemente o ad evitare il coinvolgimento in relazioni serie.
4. Bassa autostima: le donne con questo tipo di attaccamento possono avere una bassa autostima e sentimenti di indegnità. Queste convinzioni negative possono influenzare la loro capacità di costruire relazioni sane.
5. Paura dell'intimità: possono provare paura della vicinanza e dell'intimità, il che può rendere difficile lo sviluppo di relazioni strette.
6. Capacità di cambiare: nonostante le difficoltà associate al tipo di attaccamento ansioso-evitante, le donne possono cambiare le loro relazioni e diventare più aperte e a proprio agio nelle relazioni intime attraverso la terapia e lo sviluppo personale.

Compatibilità tra tipi di attaccamento evitante e ansioso

Il tipo di attaccamento evitante e il tipo di attaccamento ansioso possono verificarsi in una relazione, ma la loro compatibilità può essere difficile. È importante comprendere le dinamiche che possono sorgere quando questi due tipi di attaccamento interagiscono:

1. Differenze nella vicinanza : il tipo di attaccamento evitante tende a cercare maggiore indipendenza ed evitare relazioni troppo strette. Mentre il tipo di attaccamento ansioso può avere un forte desiderio di vicinanza e dipendenza dal proprio partner. Queste differenze nel livello di comfort con l’intimità possono causare tensione.
2. Difficoltà di comunicazione : le persone evitanti possono avere meno probabilità di comunicare apertamente ed esprimere le proprie emozioni, mentre le persone ansiose possono cercare una comunicazione più intensa ed emotiva. Questa differenza nella comunicazione può portare a problemi di comunicazione e conflitti.
3. Coping : le persone evitanti possono tendere ad evitare conflitti ed situazioni emotive, mentre le persone ansiose possono essere più attive nel cercare soluzioni e impegnarsi in conversazioni sui problemi. Queste differenze nelle strategie referenziali possono causare incomprensioni.
4. Paura dell'intimità e del rifiuto : le persone evitanti possono temere l'intimità e temere un potenziale rifiuto, che può creare un muro nella relazione. Le persone ansiose, d’altro canto, possono provare paura dell’intimità a causa della potenziale perdita del partner.

Nonostante queste potenziali sfide, è importante ricordare che la compatibilità in una relazione dipende da molti fattori, tra cui il livello di maturità e la volontà di lavorare sulla relazione. Anche i tipi misti di attaccamento possono avere vantaggi, come un equilibrio tra indipendenza e intimità.

È importante che i partner con diversi tipi di attaccamento comunichino apertamente, comprendano le loro differenze e lavorino per risolvere i conflitti. Il supporto psicoterapeutico e la terapia di coppia possono essere utili per comprendersi meglio e rafforzare la relazione.

Esempi di attaccamento ansioso-evitante

Esempi del tipo di attaccamento ansiosamente evitante possono includere i seguenti scenari e tratti comportamentali:

1. Evitamento delle relazioni strette: una persona con un tipo di attaccamento evitante ansioso può spesso evitare relazioni strette o cercare di mantenere una distanza emotiva dagli altri.
2. Difficoltà di fiducia : potrebbe avere difficoltà a fidarsi degli altri e sentirsi vulnerabile al pensiero di essere tradito o abbandonato.
3. Grave ansia: una persona con questo tipo di attaccamento può sperimentare frequenti pensieri ansiosi legati alle relazioni intime. Lui o lei potrebbe preoccuparsi di possibili delusioni o conflitti.
4. Evitamento dell'apertura emotiva: può evitare di esprimere le sue emozioni e sentimenti, preferendo nasconderli agli altri.
5. Sentimenti di indegnità: una persona con un tipo di attaccamento ansioso ed evitante può sperimentare una bassa autostima e sentimenti di indegnità, che impediscono loro di costruire relazioni sane.
6. Capacità di cambiare: Nonostante le sue difficoltà, riesce a lavorare su se stesso e sulle sue relazioni, diventando gradualmente più aperto e a suo agio nelle relazioni intime.
7. Difficoltà a stabilire e mantenere relazioni a lungo termine: una persona con questo tipo di attaccamento può avere difficoltà a stabilire relazioni stabili e a lungo termine a causa della sua tendenza ad evitare l’intimità.
8. Paura del rifiuto: potrebbe avere paura del rifiuto ed evitare situazioni che potrebbero portare a una potenziale perdita o rottura della relazione.
9. Indipendenza: una persona con un tipo di attaccamento ansioso-evitante può valorizzare la propria indipendenza e preferire risolvere i propri problemi da sola.

Questi esempi possono aiutare a comprendere meglio come il tipo di attaccamento ansioso-evitante si manifesta nel comportamento e nelle relazioni. Tuttavia, è importante ricordare che ogni persona è unica e che l’attaccamento può manifestarsi in diverse forme e a diversi livelli di intensità.

Test per il tipo di attaccamento ansioso-evitante

Può aiutarti a comprendere meglio il tuo stile di attaccamento nelle relazioni. Ecco alcune domande che puoi porti:

1. Come rispondo alla vicinanza e all’intimità? Considera quali sentimenti e reazioni provi quando sei vicino agli altri. Ti senti spaventato, ansioso o a disagio quando qualcuno cerca di avvicinarti emotivamente o fisicamente?
2. Come esprimo i miei sentimenti e le mie emozioni? Pensa a quanto apertamente e onestamente esprimi i tuoi sentimenti e le tue emozioni agli altri. Tendi a nascondere i tuoi veri sentimenti o a reprimerli?
3. Come rispondo ai conflitti in una relazione? Nota come di solito reagisci ai conflitti o ai disaccordi nelle relazioni. Tendi ad evitare i conflitti e cerchi di mantenere l'armonia attraverso i tuoi compromessi?
4. Quali sono le mie aspettative rispetto a una relazione? Prova a determinare quali aspettative hai nei confronti delle relazioni intime. Ti aspetti di essere tradito o rifiutato e in che modo questo influisce sulle tue azioni?
5. Come posso costruire e mantenere relazioni a lungo termine? Pensa a come costruisci e mantieni relazioni a lungo termine. Tendi a riprendere una relazione dopo interruzioni o allontanamenti, oppure tendi a cambiare costantemente partner?
6. Quali esperienze o eventi nella mia vita possono aver influenzato il mio stile di attaccamento? Rivedi la tua biografia e determina se hai avuto esperienze o eventi che potrebbero aver influenzato il tuo stile di attaccamento.

È importante notare che queste domande possono aiutarti a iniziare a riflettere sul tuo stile di attaccamento, ma per una valutazione e comprensione più accurata, ti consigliamo di consultare uno psicologo o un terapista specializzato in relazioni e attaccamento. La terapia può essere utile per lavorare sui tuoi schemi di ansia ed evitamento e per migliorare la qualità delle tue relazioni.

Cosa fare con il tipo di attaccamento ansioso-evitante?

Se hai un tipo di attaccamento ansiosamente evitante e desideri migliorare la tua relazione e gestire meglio questo stile di attaccamento, ci sono alcuni passaggi che puoi eseguire:

1. Conosci te stesso: comprendere il tuo stile di attaccamento è il primo passo per cambiare. Rifletti sulle tue emozioni, reazioni e comportamenti nelle relazioni.
2. Cerca un aiuto professionale: la terapia o la consulenza con uno psicologo o uno psicoterapeuta possono essere molto utili. Un professionista può aiutarti a comprendere meglio il tuo stile di attaccamento e a sviluppare strategie per affrontare l’ansia e l’evitamento.
3. Impara la regolazione emotiva: lavorare sulla tua capacità di riconoscere e gestire le tue emozioni può aiutarti a esprimere i tuoi sentimenti più apertamente nelle relazioni.
4. Sviluppare abilità comunicative: imparare ad esprimere i propri bisogni, aspettative e sentimenti in modo chiaro e aperto. Impara ad ascoltare e ascolta attentamente i sentimenti e i bisogni del tuo partner.
5. Pratica gli esercizi di Kegel: questi esercizi possono aiutare a rafforzare i muscoli del pavimento pelvico e migliorare il controllo urinario, il che può essere utile nella gestione dell'incontinenza da stress.
6. Esamina le tue esperienze passate: cerca di riconoscere quali eventi o relazioni nel passato potrebbero aver influenzato il tuo stile di attaccamento. Questo può aiutarti a comprendere meglio le tue reazioni e i tuoi modelli di comportamento.
7. Pratica l'autoconsapevolezza: la meditazione regolare, lo yoga o altre pratiche di autoconsapevolezza possono aiutarti a sviluppare uno stile di attaccamento più sano.
8. Concediti tempo: cambiare il tuo stile di attaccamento è un processo che richiede tempo. Sii paziente e concediti il ​​permesso di commettere errori e crescere.
9. Parla con il tuo partner: se hai una relazione stretta, discuti delle tue paure, ansie e bisogni con il tuo partner. Un dialogo aperto e onesto può aiutarti a migliorare la tua relazione.

Ricorda, cambiare il tuo stile di attaccamento può richiedere tempo e fatica, ma è possibile. Lavorare su te stesso e ottenere feedback da un professionista può aiutarti a sviluppare relazioni più sane e soddisfacenti.

Come si costruisce una relazione con un tipo di attaccamento ansioso-evitante?

Costruire e mantenere relazioni sane può essere una sfida per le persone con un tipo di attaccamento ansioso-evitante. Tuttavia, con determinate strategie e lavoro su te stesso, è assolutamente possibile. Ecco alcune linee guida su come costruire relazioni se hai un tipo di attaccamento ansioso-evitante:

1. Riconoscere il tuo stile di attaccamento: il primo passo è riconoscere che hai un tipo di attaccamento ansioso ed evitante. Comprendere i tuoi tratti e comportamenti nelle relazioni ti aiuterà a lavorarci su in modo più efficace.
2. Terapia: lavorare con un terapista o uno psicologo può essere molto utile. La terapia può aiutarti a comprendere le radici del tuo attaccamento, a sviluppare strategie per gestire l’ansia e l’evitamento e a imparare come costruire relazioni più sane.
3. Gestione dell'ansia: sviluppare abilità per gestire l'ansia e la preoccupazione. Ciò può includere la pratica del rilassamento, della meditazione o dello yoga.
4. Apertura e comunicazione: impara ad essere più aperto e onesto nelle relazioni. Parla con il tuo partner o con la tua dolce metà dei tuoi sentimenti e dei tuoi bisogni. L’apertura emotiva può aiutare ad abbattere le barriere nelle relazioni.
5. Coinvolgimento graduale: inizia coinvolgendoti lentamente e gradualmente nella relazione. Non affrettarti troppo, concediti il ​​tempo di adattarti alla nuova intimità.
6. Sviluppare la fiducia: lavora per sviluppare la fiducia in te stesso e nel tuo partner. Ricorda che la fiducia si costruisce gradualmente e richiede tempo.
7. Ascolto attivo : impara ad ascoltare il tuo partner in modo attivo e attento. Ciò contribuirà a migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca.
8. Sviluppo personale: lavora costantemente sullo sviluppo personale e sul rafforzamento della tua autostima. Più apprezzi e rispetti te stesso, più facile sarà per te costruire relazioni.
9. Tolleranza agli errori: ricorda che nelle relazioni possono verificarsi conflitti ed errori. È importante essere disposti a superarli e perdonarsi a vicenda.
10. Supporto professionale: se i tuoi problemi di attaccamento stanno avendo un impatto notevole sulle tue relazioni e sulla tua vita, cerca un aiuto professionale. La psicoterapia può aiutarti a risolvere questi problemi.

Ricorda, costruire una relazione sana è un processo che richiede tempo e impegno. Non aver paura di chiedere il supporto e l'aiuto di un professionista se ne hai bisogno.

Come ci si sbarazza del tipo di attaccamento ansioso-evitante?

Liberarsi del tipo di attaccamento ansioso evitante, noto anche come "attaccamento di tipo misto", può richiedere tempo, sviluppo personale e possibilmente l'aiuto di un terapeuta. Questo tipo di attaccamento può essere difficile e lavorarci può richiedere pazienza e impegno. Ecco alcuni passaggi e linee guida che potrebbero aiutare:

1. Riconoscere il tuo allegato: il primo passo per cambiare è riconoscere il tipo di allegato. Scopri quali tratti caratterizzano il tipo di attaccamento ansioso-evitante e come si manifestano nelle tue relazioni.
2. Autoriflessione: cerca di capire quali eventi o esperienze nella tua vita potrebbero aver influenzato la formazione di questo attaccamento. Questo può aiutarti a capire la radice del problema.
3. Trovare supporto: lavorare con un terapista o uno psicologo può essere molto utile per risolvere i problemi di attaccamento. La psicoterapia può aiutarti a sviluppare strategie per cambiare il tuo stile di attaccamento e migliorare le tue relazioni.
4. Sviluppare abilità di gestione delle emozioni: praticare abilità di gestione delle emozioni può aiutare a ridurre l’ansia e l’evitamento nelle relazioni. Impara a riconoscere ed esprimere i tuoi sentimenti e bisogni.
5. Partecipare alla terapia di gruppo: partecipare alla terapia di gruppo o ai gruppi di supporto può essere utile perché puoi condividere esperienze e imparare da altri che stanno affrontando problemi simili.
6. Lavora sull’autostima: lavora per costruire la tua autostima e l’accettazione di te stesso. Maggiore è la tua autostima, minore è la necessità di evitare relazioni intime.
7. Coinvolgimento graduale nelle relazioni: lavora gradualmente per espandere la tua intimità e la fiducia negli altri. Inizia con piccoli passi e aumenta gradualmente la tua apertura.
8. Praticare la presenza cosciente: praticare la presenza cosciente, nota anche come meditazione o consapevolezza, può aiutarti a migliorare la tua attenzione alle tue emozioni e relazioni.

La modifica del tipo di allegato può essere un processo complesso e può richiedere del tempo. È importante ricordare che ogni persona è unica e l’approccio al cambiamento del tipo di attaccamento deve essere individualizzato. Lavorare con un professionista qualificato, come uno psicoterapeuta, può essere di grande aiuto in questo processo.

Un elenco di libri e studi popolari relativi allo studio del tipo di attaccamento evitante

1. " Allegato: Teoria, Ricerca e Applicazioni Cliniche " (Allegato: Teoria, Ricerca e Applicazioni Cliniche)

   • Autore: Rhys Paul
   • Anno di fabbricazione: 1998

2. " Attaccamento adulto: struttura, dinamica e cambiamento" (Attaccamento adulto: struttura, dinamica e cambiamento)

   • Autori: Mario Mikulcha, Philip R. Shaver
   • Anno di uscita: 2006

3. "Evitare l'intimità: cosa succede quando uomini e donne rifiutano l'intimità" (Evitare l'intimità : cosa fare quando si vuole ritirarsi)

   • Autore: John Townsend
   • Anno di uscita: 1990

4. "Lavorare con il cliente evitante : strategie per una psicoterapia efficace (Lavorare con il cliente evitante: strategie per una psicoterapia efficace)

   • Autore: Linda J. Young
   • Anno di uscita: 2015

5. "Evitante : come amare (o lasciare) un partner sprezzante " (Evitante : come amare (o lasciare) un partner sprezzante)

   • Autore: Jeb Crandall
   • Anno di uscita: 2010

6. " Attaccamento in età adulta: struttura e funzione del cervello" (Attaccamento in età adulta: struttura e funzione del cervello)

   • Autori: Oliver Brunschwig, Peter Fonk
   • Anno di uscita: 2005

7. "Lo studio dell'attaccamento in età adulta : teoria, ricerca e pratica clinica" (Attaccamento in età adulta: struttura, dinamiche e cambiamento)

   • Autore: Mario Mikulcha
   • Anno di uscita: 2015

8. " Evitare l'intimità nelle relazioni" ( Evitare l'intimità nelle relazioni)

   • Autore: Kira Ason
   • Anno di uscita: 2019

9. " Attaccamento e psicoterapia: immagini, immagini e specchi " (Attaccamento e psicoterapia : immagini, immagini e specchi)

   • Autore: Pietro Minore
   • Anno di uscita: 2009

Letteratura utilizzata

• Daria Mitrofanova: Prima di affezionarci. Perché ripetiamo gli stessi errori nelle relazioni con persone diverse. Editore: AST, 2022.
• Il potere dell'attaccamento. Terapia focalizzata sulle emozioni per creare relazioni armoniose. Johnson Sue. 2021
• Adattarsi l'uno all'altro. Come la teoria dell'attaccamento può aiutare a creare relazioni armoniose. Levine Amir, Heller Rachel. 2020